这一周我又犯拧巴了。因为很久没有这么歇斯底里，所以很不习惯这样的自己。
 一个人躲在房间里大吵大闹痛哭流涕，第二天很丢脸的带着红肿的眼睛去上班，被自己的眼袋吓到。
 哭真的是很好的发泄方式，纸巾一点点稀释掉糟糕的情绪。心被松绑，像排掉宿便后变得清爽的胃。
 MUMU说我太主观，小jie说我太偏激，这些我都知道。而真正不想说出口的因由，叫做恐惧。
 我是个胆小鬼呀，偏偏又很暴躁。只是总算习得在发过脾气后好好的思考，反思并重新作出决定。
 当下谁都不知道作出的选择到底是对是错，但总归不想一直用逃避的方式应对这件事。
 幸而最近工作上还算顺利，即使被误解也因天高皇帝远不了了之了。还算顺利的度过了月末的小忙。
 看到自己设计的文字样本印在笔记本封面上还是蛮特别的感觉，顺便拐走了小jie的那本。
 橙子终于告别无网的日子，终于随时随地可以骚扰她啦。想起春末夏初日日相伴的日子还是很怀念。
 很无厘头的一件事情是鱼包抱她的两盆仙人掌出去晒太阳，结果就把它们忘在露台上了。
 等到隔天想起时，两盆仙人掌不翼而飞。怀疑是被清洁的阿姨当成垃圾给扔了。
 而我种的花全部没有发芽，种下的小草儿只长出来一株小幼苗，被物以稀为贵的照顾着。
 听说明天降温，真好！我天天盼着天气可以冷静点，这样我也可以少一个易怒的理由。
 十月就这样过去了。十月里很多小友友包括MUMU和外婆都过了生日。
 和久未联系的立羽在Q上聊天，彼此问候互道想念并再次邀请她来破地。
 夜深了笨鱼打来电话，聊到手机停电。我们的默契是在一人难过时另一人刚好有力量安慰到对方。
 那瞬间车窗上映出你显得好寂寞的投影。发现破地有很多人和有你相似长相，我渐渐分不清哪个是你。
 MUMU又旅游去了，和PAPA出去吃了一顿有点乌龙的晚饭，逛一圈超市晃回家。
 记得一些这样温暖的片刻，也有许多的不如意不如愿。总归都在此刻成为平和的心情。
 如果一件事让自己有点累了就放一放，再继续。如果一个人让自己等太久了就忘了吧，没关系。
 不知觉又反复听《贝阿提斯》。听她缓缓唱：呆在日记里闷闷的写日记，日记里那条鱼游来游去。
 
 这个夏天S西游时寄来的明信片。收集着这些远处的邮戳，观想之。
 
 

 喉咙痛的时候，不想说话，没有办法大声说话，无法发出急迫的音线。
 喉咙痛的时候，不由自主的放慢了语速讲话，发出来的声音因为慢条斯理显得温柔。
 不管对话的另一方是怎样的情绪，应对的方式只是单一一种。
 慢慢的整理思绪，一字一句的表达。心情也受到感染变得平静。 
 身处的世界，也不再那么骄躁了。。。

 至寒露，啊手手手生日的日子。这样的相处方式，会让我突然很想很想你们。
 下次见面会是什么时候呢？是一个很美好的期待呀~
 明天上班后天又能休息一天，也是美好的小事儿。。。咩~
                                                                             

 

 

 【异名】藊豆、南扁豆、沿篱豆、蛾眉豆、凉衍豆、羊眼豆、膨皮豆、茶豆、南豆、小刀豆、树豆、藤豆。

  一年生草本植物，茎蔓生，小叶披针形，花白色或紫色，荚果长椭圆形，扁平，微弯。种子白色或紫黑色。
  荚果扁，镰刀形或半椭圆形，长5—7厘米；种子3—5颗，扁，长圆形，白色或紫黑色。花果期7—9月。
  扁豆气清香而不串，性温和而色微黄，与脾性最合。味甘、性平，归、胃经。患寒热病者，不可食。
    

 
 
  
  
  孤陋寡闻的人今日第一次遇见紫（洋红？）扁豆。就这么一丛随随便便妖冶开在郊野，状似带毒。
  对扁豆向来是没有好感的，但对这颜色似漆皮料子的紫扁豆，因感新鲜徒然平添好奇之意。
  若白扁豆是养在深闺人未识的小女子，那紫扁豆便是混迹于江湖的俗尘女。
  泼辣爽脆未必，妖媚事故是应该的。又因天生丽质，而有资本依然持着一身骨气。
  所闻“最怜秋满疏篱外，带雨斜开扁豆花。”定是指白姑娘。娇滴滴青白色，需人怜也惹人爱。
  而“满架秋风扁豆花”中所含那份即惆怅又不失气度的意蕴，倒是吻合紫姑娘一生的遭遇。
  只是很普通的蔬菜，甚至不合我口味。当然可以尽情不欢喜她，但也实在难忘怀。如此，算是结识了。

 只差一点点点点点呀，但是“H”只是“H”不是“A”。
 运气没有偏向我这一边，再委屈再不甘心都没有办法。
 从来觉得这样戏剧性的事情不会找上我这么无趣的人。 
 噢噢，真的哭笑不得。这一年发生的所有事情都让我哭笑不得。
 郁闷至极的时候，就依赖性想要找老师傅吐吐苦水。
 妈妈说老师傅对我而言扮演着心理医生的角色，真的是嘞。
 但是这一次连老师傅也大叹气的说我可以捏着鼻子去跳井了。
 对哦对哦，就是这么恼人的心情。o(╯□╰)o~~~
 还有我怎么那么笨笨的，非要逼的老师傅把话点破了说。
 不到黄河心不死的拙劲，终于被老师傅的一席开导掐灭了。
 虽然老师傅为我描绘的美好蓝图契合着内心所有不敢承认的欲望，
 但好像依旧在望尘莫及的彼端。于是焦躁的希望糟糕的时间能够快点消失掉。
 什么时候炎热的天气可以彻底的告终呢？这样离零九年的离开又近了一点。

 下午吃了妈妈拿手滴老酒煮田蟹，很香很香，如果天气再凉点，应该会更激发食欲。
 和妈妈边聊天边肢解手中滴蟹，喝了点加了红糖的老酒，胃暖暖的渴睡。
 犯太岁的年头还是有一些值得庆幸的事情。比如已经回家不是在他方。

 

 
 看过的一篇电影评论，题目叫《只愿你曾被这世界温柔相待》。印象深刻。
 我所有随身携带的物品，都必须具备耐磨耐用抗灾害能力佳的特点。
 与人、物相处，一段时间之后，总会变得随意大条马虎不拘小节。
 总觉温柔太小心翼翼，是对待外人外物的态度。已被自身接纳的人事，应是紧密相互影响的关系。
 那些苛求生活细节的人，总让我避之不及。但是又会被他们勤恳敬畏对待世界的方式所感动。
 很喜欢看抓中药的过程。抓起少许药材，放在小杆秤上测量得当，放于旧黄纸张之上。
 研磨，推敲，倾倒，扣扣有声。各种药材混搭济济一堂，完备后被包裹在一起，成为一贴良方。
 老中药铺子，大柜子密集小格子里呆着归属得体的琳琅各色药材。房间长久不散怀旧的气息。
 身至其中便已被抚平毛躁，深信病有所医。于是想起贩卖布匹的市场，呆在黄昏里的糖炒栗子。
 小火慢炖，小口酌饮，放平心绪，放缓步伐。冬天里的高领毛衣与烟灰色围巾。藏于嘴角心领神会的微笑。
 以及，初秋阳光塞满房间的星期六。天已有所凉意，阳光减退温度温良脉脉。似一年里最好的时节。
 虽然一直天资甚欠的没有学会温柔的对待世界，但是一直都受顾于世界的温柔相待。感恩呢。





 

 秋。禾谷熟，似火灼。

 白露后，秋迅疾。早晚温差有距离，夜提早来临。
 刻板的应酬。有气无力的生病。积郁成疾。麻木麻木。失去感知和想象力。
 看一些电影，或翻看书籍，均无法触及思绪的实感。
 心被细小繁杂所束缚，每日每日，萎缩成一颗干瘪的果核。
 如此暴躁，虚妄如此，时间只好拿来虚度。发呆，看窗外流动景致，行人如梭。
 一枚蝴蝶飞来，停在冰冷的门把上，惊觉偷窥的视线，轻巧飞走。
 勾起一把好声线，浅吟低唱，沉浸在自己的世界里，似倾吐似独白。
 房间里，始终是安静的。这样的安静在于存在其中的人无法沟通也并不争取谅解。
 而那些告别已久的人，在偶然相逢时隔着距离喊你的名字，你应答着，却无法识别他们。
 眉目清晰，姓名模糊。从来没有人告诉你，该如何维系人与人之间长久的关系。
 就这样变成了自顾自的一个人。就这样在不想回应时删除了短信掐断了来电。
 开始越来越羡慕那些有着真正安稳内心的人。有着自己的生活模式，不为外所胜所干扰。
 知道自己在做什么在意什么适合什么，消除分别心嫉妒心，不依持外物获取自我认定。
 从整理整个夏天花花绿绿繁芜衣裙开始。挑选简单低调素色的衣饰过这个秋天。
 终于结束一些事情，接下来是相对轻松的几个月。若幸运或许会找到丢失已久的快乐。
 春天买的茶叶依然散发香气，天凉时便想起。当时赠你的茶，不知被你如何处理。
 你说回破地后就奇怪的再没喝过茶。猜想和繁忙的工作以及心情有关。
 那是我喝茶最凶的一段时间，后来日子过得乱七八糟，一堆零零落落的事，也把茶搁置在一边了。
 得闲饮茶。惬意自在的四个字，其实并不立等可取。也是怀着一份对老友的敬重之心。
 然，得闲饮茶，是一个憧憬的生活态度：从容、专注、淡定、得体、大气。